Touch me

Oh darling!
I need you
Come,
Come to me slowly
Embrace me and kiss me all over

Muy bien Sara, muy bien, justísimo tu lugar como súper estrella del orbe. Cuando los españoles estaban reprimidos por Franco, tú, tú enseñabas piel, cantabas y te movías toda cachonda, con esa cara hermosa, cabello abundante y esas carnes ahora tan satanizadas.

Cuando encontré tu biografía leí que te casaste más de una vez y tuviste countless lovers: Ernest Hemingway, James Dean, Marlon Brando, etc.

Perfecta para un viernes sensual.

0 a 5

Que nació en 1977 un mes antes de lo previsto, lo que fue un indicio de un rasgo que la acompañaría toda su vida: La impaciencia. Por la premura de su nacimiento tuvo que pasar varias semanas en la incubadora, hecho que marcaría su carácter para siempre.

El primer recuerdo es el haber logrado incorporarse y parada en un sofá en la sala de la casa de la abuela vio por la ventana como iban llegando sus padres y saltaba de alegría mientras su tía Isabel cuidaba que no se descalabrara.

Tuvo una primera infancia feliz rodeada del cariño de su familia, los juegos con los primos, en particular con Chava, Paty, Paco, los gemelos Omar y Carlos, Liz, César, Verónica y Viviana. Bailó, cantó, peleó y deshizo muñecas ajenas en la cabeza de primas que tornábanse de vez en cuando pesadas. Este método resultaba siempre muy apaciguador aunque contraproducente.

El primer amor, no de la misma sangre, lo conoció en el jardín de niños. Recostados dentro de la fuente que estaba a la mitad del jardín, el niño en cuestión le pedía que fueran novios. Hecho que sellaron con un beso de piquito. A la mañana siguiente lo pilló repitiendo el acto con otra niña. La idea de lidiar con la inmadurez de un mocosillo de cuatro años la fastidió así que decidió poner fin al noviazgo.

Decidió pasar el tiempo aprendiendo colores, formas geométricas, letras y palabras pues las encontraba muy útiles para entender las historietas del Pato Donald y Mickey Mouse. Hasta que un día fatídico sus padres decidieron inscribirla a un colegio de monjas.

Top top top...enero

Top de películas en cartelera o a la renta en lo que va del año:

1. Rock and rolla---Peli de las gansteriles de Guy Ritchie ahora con más humor y música.

2. Tropic Thunder ----sale mi novio Robert Downey Jr de negro y le sale genial, hasta lo nominaron ya para un Oscar por ese papel. Película para no pensar por cierto, jaja.

3. The bridge-- documental del 2004. El Golden Gate Bridge es el destino #1 de los suicidas. Cada año se tiran al menos 24 personas, su cuerpo puede alcanzar una velocidad de hasta 195 km/hr y al impactar contra el agua puede sufrir mutilaciones, heridas internas y un trauma inmenso que en la mayoría de los casos causa la muerte. Debido a su localización si no se muere de todo lo anterior a la persona se la puede comer uno que otro tiburón.
Si quiere morir le recomiendo el puente aunque le exhorto a buscar otra solución a sus problemas, recuerde que todo pasa.
En el 2004 25 personas se tiraron del puente. Solamente una sobrevivió. Un chico de veintitantos. Este muchacho fuertote aguantó el madrazo, no perdió ningún miembro y ya en el agua medio conciente sintió una criatura rozando sus piernas. Era la foca que vive en la bahía (se me olvidó su nombre, je). Ella lo mantuvo a flote hasta que la ayuda llegó.
Perro infeliz, jajaja.
El chico piensa que la foca era Dios así que ha desistido en su idea del suicidio.
Si no era Dios me queda claro que la foca de que es buena onda, es buena onda.
Buen documental lo recomiendo ampliamente, digo si no le impacta ver como la gente salta.

Menos que perfecto

Eso de que las relaciones amorosas sean como Hollywood o Televisa nos han hecho creer es más que falso. No, no es cierto. La gente no siempre se enamora del guey o la chava buena onda que todos admiran, ni de gente madura, inteligente, soltera o de diferente sexo. Al inicio nunca suenan campanitas ni las sonrisas centellan, la persona en cuestión no se parece a Brad Pitt o Silvia Navarro en 90% de las ocasiones.

Las relaciones amorosas son imperfectas. Si finalmente logran estar juntos el matrimonio o la convivencia no es miel sobre hojuelas. Hay problemas, grandes y pequeños si no se ponen de acuerdo o para ponerser de acuerdo sobre quién hace qué en la casa, cómo va a funcionar la cuestión económica, cada cuanto se debe lavar el baño, cuándo y cómo coger, si quieren hijos etc. etc.

Y eso que todavía no hablo sobre cuidar a la pareja en la riqueza, la pobreza, en la salud y la enfermedad.

Una relación de pareja debe ser romántica y amorosa, por supuesto, pero ojo con la percepción de lo que es romántico o amoroso. A pesar de lo romántica y amorosa que pueda ser tu pareja hay cosas como el apoyo, respeto, buena comunicación, lealtad, fidelidad y paciencia con la otra persona que nunca mencionan en las pinches telenovelas.

Quizá el inicio y desarrollo de tu relación no compagina con las películas, felicidades, tu relación es real y no cuentos de hadas.

La mera verdad

¿Debería o no coger en la primera cita?

Si no has terminado la prepa: No, claro que no y primero aprende a lavar tus calzones!!!

Si ya terminaste la prepa, la universidad y/o ya te mantienes a ti mismo: No sé.

Exacto porque creo que ya nada es garantía de nada. O sea en particular a nosotras nos han hecho hincapié en no fornicar a la primera. Pues bien mucho tiempo opté por hacerla un poco cansada -eso del cortejo es tema para otro post- y un día se me antojó hacerlo a la primera y zaz...viví y casi me casé con el hombre en cuestión.

Si te acuestas a la primera o coges hasta que traes el vestido de novia puesto pienso que el resultado no variará mucho de cualquier modo. Porque una relación se compone de más cosas que el sexo.

Quien es lo suficientemente maduro como para dar respeto o darse a respetar lo hará tomándote de la mano o acariciándote las nachas. Ahora que para amar, amar en serio, se requiere de coraje y valor, el sexo es como la cerecita del pastel. Tu pastel puede ser de lodo como en el kinder (que miren que hay muchos y muchas de más de 20 ó 30 que no saben hacer de otros pastelitos) o puede ser un suculento pastel de tres leches digno de cualquier concurso de repostería.
Eso si jamás pasar por alto que sin globito no hay fiesta.

Me parece que la pregunta debería ser: ¿Para qué quiero estar con esta persona? ¿Qué estoy dispuesto a hacer o no hacer por estar con "X"? Si me acuesto con "X" ¿podré lidiar con las consecuencias? Posiblemente después de no te llame o te acose pidiendo más como normalmente me pasa, jaja.

Si te vas a acostar con alquien que casi no conoces recuerda velar por tu bienestar físico, mental y emocional y no herir a segundos mucho menos a terceros, he ahí mi respuesta.

Desarrollo moral

Todos tenemos una serie de reglas y lineamientos que guían nuestra conducta.
A estas reglas y conciencia que nos ayudan o quizá perjudican para funcionar en sociedad se le suele denominar como la moral.

La moral como el desarrollo cognitivo va de la mano con el desarrollo integral de la persona. Una persona común y corriente, como lo somos la mayoría, irá avanzando en su desarrollo cognitivo como Piaget lo indica, del pensamiento mágico como los niños pequeños a lo concreto y lo realmente abstracto como Einstein. Si todo va bien y tiene buenos ejemplos; congruentes y consistentes también desarrollará su juicio moral.

Para el desarrollo del juicio moral es necesario un desarrollo cognitivo normal; poder comprender conceptos desde los básicos hasta los abstractos y llevarlos a la práctica.Ojo, que para el desarrollo del juicio moral no es necesaria la religión, aunque ésta última lo alienta mucho.

Quizá en la vida se han preguntado por qué fulanit@ siendo inteligente (buen desarrollo cognitivo) es un culer@ al que no le importa hacer el mal sin mirar a quien o favorecer solamente a su grupito (pobre desarrollo moral) como en el caso de los sicarios, narcotraficantes, políticos (ups!) y anexas. Para poner otro ejemplo Jesús, el que nació hace 2009 años, tenía un desarrollo moral muy elevado.

No se aburra y si le interesa lea aquí más sobre la teoría de Lawrence Kohlberg sobre el desarrollo moral, a y preocúpese un poco porque a diferencia del cognitivo, el desarrollo moral después de establecerse en la persona difícilmente cambia.

Cadenas

Estas son algunas de las razones por las cuales odio las cadenas o forwards de archivos de power point, 90% de éstos:

1. Dan consejos o relatan historias basados en la psicología, filosofía y religión que yo califico como "pseudo" y en el mejor de los casos "pop", buenas para algunos, de fiaca para mí.

2. Si tienen que ver con política peor. A menos que sean chistes donde todos los políticos de todos los partidos mueren arrastrados por un alud, atacados por marcianos o los zombies se comen aquello que parece el cerebro.

3.Luego si son de niños perdidos o que se están muriendo me provocan estrés y dolor a mi corazón de pollo, lo peor es que no sé si en realidad les ayude al reenviar la info, o sea que termino sintiéndome culpable de cualquier modo.

4.Si traen fotos de hombres guapos o buenotes la mayoría tienen una cara de ser gay pasivos que no me prende nada. Esto último lo he podido comprobar en el gimnasio, entre más marcado, más marica, no cabe duda, treintón sin panza seguro es gay.

5. A veces traen virus.

6. Te hacen perder el tiempo.

7. Los redactan con las patas y un chingo de faltas de ortografía, he visto mistérios, há, desición y etc. demasiadas veces. Deberían multarlos, jeje.

Así que si tienes mi correo ten por seguro que de enviarme una, hay 90% de probabilidades de que ni lea tu cadena o forward, nada personal, cosas mías.

10

Enough of indecent proposals, just take me with you.
I'd love to see what the odds of kissing your fleshy lips again are.

¿Como los Panchos?

Pienso que el otro día me invitaron a participar en un trío. Petición bastante inusual ya que mi interlocutor sabe que a pesar de mi profundo amor a la música yo no sé tocar mas que la puerta y cantar bueno, lo hace mejor cualquier otro, hasta Gael García.

A lo mejor quiere hacer su chou como los tres chiflados, los tres alegres compadres (con una o dos comadres de contrabando) o los tres huastecos, salvo que seríamos puros chilangos... ¡¡pido ser la mamá de la Tucita!!
.
.
¿O es que hay otros tríos?

La sutil diferencia

Hay frases de esas que te dicen los amigos o que escuchas de alguien más tan poderosas que se quedan grabadas en la mente como letra en la piedra. La última frase con la que me he enganchado fue: “Que una cosa es ser culto y otra inteligente”. Me encantó.
Ya no más hombres que me deslumbren con sus conocimientos sobre diferentes ramas del saber y/o artes. Mejor que sean listos en lo emocional y racional primero, que, como dicen por ahí, lo demás viene por añadidura.

El reproductor de DVD's

Corría el año de 2008 y como mucha gente de este mundo tuve el dudoso placer de gozar de uno de los efectos de la globalización-neoliberalismo: el desempleo-semidesempleo.

Bueno tan me hacía falta el dinero y tan no quería robar ni vender cuerpo que opté por empeñar algunas cosas. Que en realidad fue malbaratar objetos. Esto de la empeñada la verdad que me cuesta trabajo decirlo, fue muy fuerte. Entre los objetos hubo uno que sí me dio pena perder, yo creo que porque era mío.

Era un reproductor de DVD's que había comprado unos años antes pero obvio entre ver películas o no tener acreedores tocando a la puerta y/o comida en la alacena la respuesta es obvia. Había que deshacerse de lo prescindible. Pues ya, ciao DVD.

Y el tiempo siguió corriendo encontré un trabajo estable que además disfruto y si bien sigo pagando deudas pues ya no tengo el agua hasta el cuello. Digamos que me llega a la cintura.

Creo fervientemente que cuando una puerta se cierra otra se abre, que después de las vacas flacas siguen las gordas y así sucesivamente nos guste o no.

Sucedió en la cena de fin de año del trabajo. Rifaron electrodomésticos, anunciaron que seguía un reproductor de DVD y lo primero que dije fue: Yo no tengo y en eso zaz…que me lo gano. Me dio mucho gusto, para mí fue tan simbólico aunque he de confesar que intenté catafixiarlo por una grabadora pero nadie aceptó. Me tocaba, lo probé ese mismo fin de semana y salió defectuoso. Lo regresé, me lo cambiaron y soy feliz con el nuevo.

Bien me dijo un amigo: “Ojalá que de las cosas que se pierden en la vida todo fuera como el dinero o los bienes materiales”. Cierto puede ser muy doloroso pero más que el objeto lo que duele son las circunstancias que rodean la pérdida.

A Dios gracias los bienes materiales y el dinero son siempre recuperables.

La cuenta por favor

Amar -y me refiero al amor de pareja- es un regalo (carísimo) que nos hacemos a nosotros mismos. Que conste que por caro no me refiero nada más a lo económico, la vida por lo regular fija otro precio (ñaca, ñaca), igual y no sé nada de eso pero que regalo tan chingón puede ser el amor.

Recomendaciones

¡Atención esta información puede salvar tu vida!

1. Si usted señor aldeano, se encuentra plácidamente dormido en sus aposentos y escucha que le nombran recuerde salir al llamado después de la tercera vez que escuche su nombre, los vampiros no pueden llamarle tres veces.

2. En el desafortunado caso de que sufra un percance un tanto violento con los vampiros recuerde cortar cabeza, rociar agua bendita, clavar una estaca en el corazón y posteriormente sacarle/cortarle todos los órganos relacionados con los sentidos (ojos, dedos, lengua, orejas, nariz). De tratarse de un hombre lobo entiérrele cualquier objeto punzocortante de plata y cargue consigo una ranita pues les tienen pavor.

3. Los vampiros pueden ser seductores pero en DF normalmente no entran por la ventana del balcón, al contrario podría usted pescar un resfriado como me pasó a mí y exponerse a cantar la canción del "Ladrón" aunque sin tanta jocosidad.

Suerte y ojalá no se tope nunca con uno de estos seres (vampiros, hombres lobo, ladrones, etc.)

El hacha

Ando muy sondeadora, retomando a Les Luthiers y su canción "Perdónala" que dice: " Las mejores parejas se pelean y casi todas se persiguen con un hacha", pregunto ¿a ti ya te persiguieron o perseguiste a alguien con un hacha?

Bene says:
chale.. a mi nooo
Alicia says:
si no fuera un hacha que usarías?
Bene says:
no see
Alicia says:
chale Bene
Alicia says:
eres muy pacifista

Monica says:
ni una ni otra, soy pacifista, me da hueva gastar energías a lo tonto mejor una buena platica si el vERduGO da la cara
Monica says:
siNo a otra cosa mariposa
Alicia says:
si no fuera un hacha qué usarías?
Monica says:
el latigo de mi desprecio

Susara... says:
mmm...las dos
Alicia says:
recomiendas algún otro instrumento?
Susara... says:
la boca como medio seductor

SaNtIaGo:
sí, una vez pues no fue tanto como un hacha pero en una ocasión de pelea estabamos discutiendo y andaba atras de él hasta que se me escondió
Alicia says:
qué hiciste cuándo lo encontraste?
SaNtIaGo:
se metió al cuarto de sus papás en lo que se me bajaba el coraje
Alicia says:
ups
Alicia says:
recomiendas algún ottro instrumento?
SaNtIaGo:
recomiendo matarlos, jaja

Elis says:
pues no regularmente no persigo, más bien les aviento cosas, eso de correr no se me da
Alicia says:
qué les avientas?
Elis says:
lo que encuentro más cercano celular, zapato, revista, todo menos comida, no me gusta ensuciar


Sajid says:
pues si es metafórica si
Sajid says:
si no no
Alicia says:
jaja
Alicia says:
cómo es metafórica?
Sajid says:
pos sin el hacha
Alicia says:
pos si



Juan says:
alguna vez
Juan says:
pero no fue agradable
Alicia says:
me imagino
Alicia says:
recomiendas algún otro instrumento?
Juan says:
mmm
Juan says:
no sabría

Salvavidas!! says:
mmm
.. Salvavidas!! says:
nop q yo recuerde
.. Salvavidas!! says:
nunca con cosas punzocortantes
Alicia says:
entonces con qué?
.. Salvavidas!! says:
mmm con resortera jajajaja
.. Salvavidas!! says:
mm no ps con nada tuve una novia que se subio a mi azotea pero nada mas
Alicia says:
ajajaj
.. Salvavidas!! says:
ps si ajajaja asi las osas
.. Salvavidas!! says:
cosas
Alicia says:
y qué hizo en la azotea?
.. Salvavidas!! says:
ps no se si se iba a aventar o que esta bien dañadita

Lilia: pues ganas no me faltaron con mi ex, lastima que no tenia una a mano, y no, no me han perseguido con un hacha porque soy una angelita (la verdad, no me han alcanzado) jijijijiji


Lo mejor esta por llegar says:
aun no, pero mi suegro no me queria ni ver

nico says:
si tenía una novia que se ponía bien loca, pero loca
nico says:
y me perseguía hasta en mi casa
nico says:
con mis amigos
nico says:
de repente llegaba a ún lugar y ella estaba ahí
Alicia says:
ooo qué feo!


guillermo says:
ya me persiguierón,
guillermo says:
y yo, supongo que ganas no me han faltado
Alicia says:
como estuvo la perseguida?
guillermo says:
pues no fue tan literal, pero si me han correteado o custodiado de cerca
guillermo says:
y de mi parte, támpoco ha sido tan literal, pero si me dan ganas de patearla muy seguido
guillermo says:
es indisciplinada, desorganizada en lo que a sus finanzas se refiere
guillermo says:
etc, etc, si todos los días durante un rato me dan ganas de gritarle hasta quedarme afonico y de patearla hasta que me canse
guillermo says:
pero bueno supongo que a ella le sucede lo mismo o igual ypeor
Alicia says:
eres muy rudo
guillermo says:
naaaaaa
guillermo says:
es normal, los seres humanos de ese genero provocan eso
Alicia says:
noooooooo
Alicia says:
lo que pasa es que eres medio jurásico

¿Qué si yo he perseguido con un hacha?
¡¡Pero claro!! Soy bien guerrera digo tampoco lo he hecho con todos mis quereres, usualmente suelo mandar señales a lo Dr Banner antes de ponerme verde a veces se captan y otras no. La verdad no me gusta cuando me sale lo Hulk.

Los calzones

No sé de dónde ni cómo surgió pero a mí y al parecer a los de mi generación nuestras madres, tías y mujeres con cierta autoridad solían decirnos --esto normalmente como resultado de la infatuación puberta---¡¡Antes de andar de novi@ y enamorándote aprende a lavar tus calzones!!

Era su mantra pero, ¿a qué se referían? Quizá intentaban promover eso de clean your own shit, habilidad harto apreciada por los prospectos de pareja pues denota responsabilidad por los propios actos, muy bien por nuestras madres.
A lo mejor buscaban promover la limpieza y no la que trae el jabón zote sino la limpieza rehab necesaria cuando se alcanzan grados de autodestrucción a lo Amy Winehouse,otra vez, muy encomiable, nada como estar bien con uno mismo antes de andar de novio.

Entonces yo preocupadísima por esta cuestión realicé un sondeo entre mis conocidos, la pregunta fue: ¿tú ya sabes lavar bien tus calzones?

Elis says:
afortunadamente ya

Niño says:
jajaja... aprendí desde muy pequeño, era un requisito en la infancia lavar los calzones cuando nos metíamos a bañar.. ay tu dirás si no sé, practicaba diario hasta que me volví un experto.. si alguien necesita ayuda puedo asesorar

Monica says:
me evito esos problemas No uso

Raúl says:
jajaja, siiiiii y me quedan rechinando de limpios

Lo mejor esta por llegar says:
hasta hacer de comer y llevar la casa completa
por aquello de que toque una mala mujer

mondragon says:
ague..... claro que si

Segunda pregunta, ¿recomiendas alguna técnica?

Elis says:
mientras los laves y queden limpios oliendo rico, cualquier técnica es buena .. hay que adaptarse a las circunstancias, lo importante es que tus cositas anden higienicas

Monica says:
agua jabón y demás

SaNtIaGo says:
lavadora LG

Raúl says:
pues primero ocuparte de ti y despues de otro
primero saber qué puedes darte a ti mismo antes de pensar en darle a alguien más, si te das mierda, vas a salpicar a otro


Lo mejor esta por llegar says:
primero remojar y despues tallar


mondragón says: (ESTO ES TODO UN SISTEMA)
ahh para el lavado, bueno pues también en esos casos depende de multiples factores uno de los más importantes es si tienen o no raja de canela
de ser así se utiliza una técnica más compleja y tardada, porque primero se dejan en baño maria durante un día o dos para eliminar cualquier rastro de radioactividad
y posteriormente se aplica el chaca, chaca y finalmente baños de sol para terminar de blanquer perfectamente

Excelente, en apariencia ya sabemos lavar los calzones, buena suerte a todos!!

Con la pena

So pena de parecer violenta y que odio a los hombres, no le consentiré a ninguno y en particular a aquellos con antecedentes (desfavorables por cierto) que jueguen conmigo al hoy si te veo, mañana no y si quiero voy.
Na, se pierde mucho tiempo valioso and life is just way too precious . Después de todo ya cursé la secundaria y preparatoria.
A otra cosa mariposa.

2009

Para iniciar el año nada como bailar desnudos escuchando la voz de David Byrne, ¡¡ánimoooooo!!
Nota: La que escribe está feliz de que finalmente haya terminado el 2008, joder qué año tan pesado, ¡¡qué viva el 2009!!